O sr. e um fanfarrão, sr. Ministério

Este ano, uma comissão do Ministério da Cultura responsável pela indicação de um filme brasileiro para a disputa do Oscar de Melhor Filme em Língua Não Inglesa (chamado erroneamente de Melhor Filme Estrangeiro) escolheu para a disputa "O ano em que meus pais saíram de férias", um filme piegas e politicamente correto (perdoem a redundância) calcado no sempre apelativo recurso de ter uma criança como protagonista. O grande preterido na ocasião foi "Tropa de Elite", um retrato brutal e chocante das relações entre polícia, crime e sociedade no Rio de Janeiro. Enquanto "O ano..." caiu no esquecimento tão rapidamente quanto foi sua passagem pelos cinemas, "Tropa" converteu-se num fenômeno cultural, criou expressões adotadas pelo povo e suscitou debates incômodos sobre brutalidade policial, sociopatia da violência e cumplicidade da sociedade com o crime. Mas, provavelmente, não era a imagem que o Ministério queria mostrar.

Pois bem, enquanto "O ano..." foi solenemente ignorado lista final de indicados ao Oscar, "Tropa de Elite" acaba de ganhar o Urso de Ouro do Festival de Berlim.

A única coisa que se pode dizer aos luminares do Ministério da Cultura é: "Pede pra sair".

Aliás

Nos últimos anos fiz algumas viagens a fronteiras agrícolas por conta do trabalho. Fui a São Raimundo Nonato, no Piauí (entrevistar a antropóloga Niede Guidon), e a São Félix do Araguaia, no Mato Grosso (entrevistar Dom Pedro Casaldáliga). Voltei das duas convencido que, se pretendemos salvar o meio-ambiente naquelas regiões, temos que começar a boicotar os produtos derivados da soja (incluindo tofu e shoyo), pois é essa cultura que está avançando predatoriamente sobre a vegetação nativa.

Mas vá explicar isso para um amigo natureba...

Decide, pô!

Recebi de uma amiga semi-natureba uma mensagem de fim de ano cheia de conselhos edificantes politicamente corretos. O problema é que quatro deles guardam uma certa incoerência: "Coma menos carne", "coma mais vegetais orgânicos", "gaste menos água", "gaste menos papel". Ora, se uma pessoa decide ir contra sua natureza biológica e parar de comer carne e ainda por cima aumentar o consumo de alimentos orgânicos (o que é muito bom), vai ter um aporte maior de fibras, o que implica uma produção maior de matéria fecal. Ergo, vai gastar mais papel para limpar a buzanfa e mais água para dar o acabamento. E aí, qual a melhor maneira de salvar o planeta?

Ah, alguém pode explicar para o tosco aqui como é que o consumo de carne "agrava a desigualdade social"?

Feliz ano novo solar

Queridos, bênçãos de Jano a todos. Não pra reclamar de 2007, mas que 2008 seja ainda melhor!!!

Antes e depois

Para quem, ao ler sobre a cirurgia de redução de estômago, ficou curioso sobre o resultado da operação, vale conferir a montagem abaixo. A foto da esquerda foi tirada na manhã do dia 20 de março, antes de eu ir para o hospital. A da direita, no início de dezembro, no lançamento do livro da minha querida Kiki Ramalho. Realmente, dá pra perdoar quem não me reconhece, não?

Diálogos X-Crotos - Filho possessivo

Bem galera, neste ano que estive fora do ar muita coisa aconteceu. Nossa História, a revista em que eu trabalhava, fechou; BR História, criada na esteira, foi fugaz, e hoje sou assessor de imprensa do TRE-RJ – daí evitar fazer comentários sobre política partidária nesta encarnação do EP. Mas a mudança mais importante não foi profissional. Depois de muito adiar, fiz, em 20 de março, uma cirurgia de redução de estômago. Em nove meses, baixei de 130kg para 83,6kg, livrei-me da diabetes e da hipertensão (e de todo o meu guarda-roupa), fiz as pazes com a ginástica e desenvolvi uma auto-estima inédita em 41 anos assombrando este plano da existência.

Como é normal após essa operação, comecei a perder um pouco de cabelo, e resolvi da forma mais radical: comprei uma máquina e passei-a no cocoruto. Como disse na época, é preferível adotar o visual Bruce Willis que me resignar com o visual Zacarias. De quebra, há pouco mais de um mês resolvi também tirar a barba, que usava desde outubro de 2004. Resultado? Um monte de gente não me reconhece, especialmente se me encontra de terno, traje que eu nunca usava e que agora tenho que usar todo dia. No aniversário do André Machado, minha querida Elis Monteiro ficou um tempo tentando identificar aquele magrelo engravatado.

Essa história de reconhecimento produziu um momento inusitado na semana passada. Na manhã de quarta-feira, cerca de 200 pais e alunos irados afluímos para o São José a fim de cobrar explicações sobre a demissão generalizada de professores (que atingiu não só a pré-escola, mas todas as séries). Lá encontrei Márcia, mulher do meu irmão postiço André, como filho mais velho, Rodrigo. Conversei rapidamente com ela e entramos no auditório para a reunião com uma assustada direção da escola. Lá pelas tantas o padreco-diretor soltou três afirmações que ofendiam a inteligência dos pais. Pedi a palavra, peguei o microfone e desmontei as afirmações uma por uma. No meio da platéia, Rodrigo perguntou à mãe:

- Quem é esse cara com que você tava conversando e que agora tá falando lá na frente?

- Ué, seu tio Leo.

- Não é não!

- Claro que é, Rodrigo.

- Nem vem, mãe. Cê tá inventando que é o tio Leo só pra eu não contar pro meu pai que você tava conversando com um sujeito.

Agora tá perfeito

Queridos, consegui recuperar os comentários antigos do blog. Agora o Espírito de Porco está completinho na sua tela.

Mudança no Blog

Galera, com a retomada do blog, resolvi também mudar um pouco o lay-out – podendo aproveitar alguns recursos mais modernos do Blogger. Uma coisa boa é que consegui com isso recuperar os arquivos. Temia ter perdido tudo o que tinha publicado desde 2002. Por outro lado, na mudança de visual, perdi os comentários, o que é uma perda irreparável. Espero que os comentadores não se chateiem nem deixem de comentar daqui em diante.

Décadas depois

Para quem não sabe, comecei minha carreira de jornalista aos 17 anos, fazendo resenhas de discos para as falecidas revistas Roll e Metal. Com o passar dos anos, fui me afastando do jornalismo de música – embora meu interesse pelo tema só tenha crescido com o tempo. Por essas e outras, foi com nostalgia e indisfarçável orgulho que recebi um convite de Bento Araújo, cérebro (e corpo também) do Poeira Zine para escrever uma resenha para a edição de cinco anos da revista. Quem puder, por favor confira. Como eu disse a ele ao receber uma cópia da edição, o "zine" do nome hoje é mera marra. O PZ é em tudo uma revista – e das boas.

Homenagem

Para não deixar a data passar em branco...

E você, quem é?

Essa aqui eu achei no excelente blog Taverna do Bárbaro. É um quiz para saber que super-herói ou vilão você é. Caso queira fazer, clique aqui. Eu fiz e o resultado foi esse abaixo:

Espírito natalino

Ok, galera. Eu sei que a frase que norteia o cristianismo é "faça o que eu mando, não o que eu faço", mas tem horas que eles exageram. O Colégio Marista São José, uma das mais tradicionais instituições católicas de ensino do Rio de Janeiro, demitiu ontem oito pessoas da pré-escola – fala-se de um passaralho também nas outras séries. Foram cinco das sete professoras, as duas coordenadoras e o inspetor (o Tio Artur, adorado pelas crianças). Não, queridos, vocês não leram errado. A escola católica promoveu essa degola a menos de uma semana do Natal.

Não satisfeita, o fez com lances de canalhice explícita. Demitiu as professoras, a maioria com mais de 20 anos de casa, numa época em que as demais instituições já planejaram as contratações para o ano seguinte, o que dificulta uma recolocação a curto prazo. Uma das coordenadoras demitidas chegou a ajudar na seleção de currículos, informada pela direção que duas professoras já aposentadas, mas que ainda atuava, iriam sair. Mentira.

E a vigarice não ficou restrita ao trato com os demitidos. A degola aconteceu uma semana depois do período de renovação de matrícula. Uma das mães esteve na escola ontem mesmo e, de dedo na cara do diretor, disse que estava entrando na Justiça com uma ação contra o São José por quebra de contrato. De fato, os pais matricularam os filhos numa escola e, de um dia para o outro, descobriram que seria uma escola completamente diferente. Ah, um detalhe: a decisão não foi comunicada oficialmente aos pais. Seriam todos pegos de surpresa no dia 30 de janeiro, na reunião de início do ano letivo. A escola só não contava que a notícia vazasse e provocasse uma reação tão forte dos pais. Aliás, a notícia está hoje na coluna do Ancelmo Gois, ainda que com alguns errinhos.

Em reunião com representantes dos pais ainda na tarde de ontem, o diretor e a coordenadora pedagógica estavam numa visível saia justa. Ao que tudo indica, a ordem de cortar cabeças veio do comando dos Irmãos Maristas, uma multinacional clérigo-educacional fundada na França no início do século XIX e que controla colégios em diversos países. Havia na reunião, inclusive, um funcionário ligado a essa organização com toda a pinta de oficial da KGB. Bem, por mais que os pais indagassem, o diretor e a coordenadora não davam uma explicação para as demissões. O tal oficial chegou a dizer que "uma instituição se reserva o direito de fazer mudanças sem precisar se explicar", enquanto a coordenadora dizia "haver um limite de informação que podia ser fornecida". Pelo que se pôde entender, com o passar dos anos, os colégios maristas mais importantes foram ganhando mais e mais autonomia, e agora, talvez sob inspiração do Papa Adolf XVI, a Irmandade decidiu "uniformizar e alinhar" as instituições. E isso incluiria mudanças de caráter pedagógico.

Tudo bem, mas os pais não têm uma relação com a Irmandade. Eles têm com a escola. Ao fazerem e/ou renovarem as matrículas, firmaram um compromisso com uma equipe e um projeto pedagógico que foi, na surdina, desfeito pela instituição. Compraram uma coisa e receberiam outra – em bom português, estelionato. Do ponto de vista de imagem, é um desastre. Do ponto de vista pedagógico, outro. As crianças vão chegar em fevereiro tendo como único referencial as paredes.

Um colégio desse tipo tem dois assets básicos: tradição (que inclui a qualidade de ensino) e princípios. Quando demite praticamente toda a equipe e insinua mudanças no caráter pedagógico, manda essa tradição para o espaço. E quando o faz de uma forma sórdida, manda junto os princípios. Como disse uma das mães, aos prantos, o colégio não é o prédio, por mais adorável que seja, mas pessoas. Até porque, quase todo aberto e encravado entre as perigosas favelas do Borel e da Formiga, o prédio hoje é mais um risco que um atrativo.

Num completo descolamento com a realidade, o diretor pediu aos pais um voto de confiança. Foi preciso explicar a ele (quase desenhando) que a relação de confiança fora quebrada, que a direção agora precisava de atos concretos para tentar reconstruí-la. Talvez sejam conceitos difíceis de assimilar para alguém vindo de uma instituição milenar em que as palavras não correspondem aos atos e os gestos arbitrários não admitem contestação. Só que eles lidam com público e com consumidores de serviços. Talvez a transição para o século XXI seja penosa demais...

De volta

Galera, após uma loooooonga muda, o Espírito de Porco está de volta, um tantinho mais tímido. Para quem sentir falta dos comentários ácidos sobre política, um esclarecimento: Meu atual trabalho faz com que parte desses comentários soe anti-ética. Ergo...

Bem, isto posto, espero que perdoem o hiato como sempre perdoaram (com raras exceções) os arroubos do blogueiro.

Depressão democrática

Isso aqui era para ser um comentário ao comentário do Luiz, mas como acabei me estendendo demais, é melhor virar um post. Para o contexto ficar claro, reproduzo antes a mensagem do nosso gentil visitante:

Leo,

Algumas considerações:

- Antes de mais nada, provavelmente não votarei em nenhum dos candidatos a presidente (parece que você também não). Votei Cristovam no primeiro turno e não me sinto representado por nenhum dos dois e suas quadr.., perdão, "bases de apoio"

- Passo a anos-luz de distãncia de qualquer edição da Veja (quem te viu, quem te vê ...). Tá quase igual à finada Primeira Leitura dos últimos tempos.

- Não considero que a Carta Capital tenha manipulado a pauta com fins eleitoreiros, apesar da revista ser declarada e abertamente pró-Lula. Na minha visão de leigo, ela apenas mostrou os detalhes até então obscuros de uma história totalmente nojenta (o dossiê, a tentativa de compra e divulgação do mesmo, tudo nojento, sem inocentes).

- Os detalhes que apareceram após a publicação da reportagem reforçaram a credibilidade da mesma. A gravação do diálogo entre o delegado e os repórteres deixa muito mal todos os órgãos de imprensa envolvidos. Não pela divulgação da fotos em si (deveriam ter sido divulgadas de cara pela própria PF), e nem pela preservação inicial da identidade da fonte (correta), mas por omitir fatos e declarações dessa fonte, e por divulgar um fato que sabiam ser mentiroso: o suposto furto das imagens de dentro da PF.

Como disse antes, é opinião de um leigo em jornalismo.

Luiz

Agora o meu:

Oi Luiz

O buraco é um pouco mais embaixo.

Primeiramente, e isso ficou claro na leitura da matéria, havia o interesse de usar um desvio ético (o vazamento das fotos pelo delegado e a ocultação pela imprensa da forma como o vazamento se deu) como manobra diversionista para um crime - a compra do dossiê por integrantes da campanha petista com dinheiro de origem ilegal. ATENÇÃO: "Ilegal", como lembrou o Biscaia, pelo simples fato de não fazer parte da contabilidade legal da campanha. Fora uma merreca com carimbos de bancas de bicho, não há (ao menos até agora) sinais de origem criminosa do grosso da bolada.

"Segundamente", houve extrema má fé na edição das gravações. O delegado, de fato, falou no Jornal Nacional, mas também falou no Jornal do SBT e na Band. Ele queria que as fotos aparecessem na TV naquele dia, se possível em todas. Mas essa informação enfraquecia a espinha dorsal do artigo, que era o complô entre o PSDB e a Globo para forçar um segundo turno. Isso é ofender a inteligência alheia: um complô desse tipo não seria tratado na porta da PF entre um delegado e meia dúzia de repórteres. Pior, em nenhum lugar do mundo alguém pleiteia exclusividade para um veículo dando a informação para um grupo de jornalista de outros órgãos de comunicação.

Não foi um complô que levou a eleição para o segundo turno. Foi, com o perdão da má palavra, uma cagada perpetrada por um grupo de petistas. Esconder a montanha de dinheiro só serviu para manter o assunto em destaque. Sebe o que é pior? As fotos foram divulgadas na antevéspera da eleição e, de fato, tiveram um efeito devastador. Mas, 15 dias depois, já tinham sido absorvidas e Lula abria uma ampla vantagem nas pesquistas. Se tivessem sido divulgadas no dia 15 de semtembro, dia da prisão dos petistas, talvez seu impacto inicial tivesse sido absorvido nas duas semanas seguintes.

Manobras diversionistas como essa da Carta Capital tentam tapar o sol com a peneira e prejudicam um eventual esforço do próprio PT para se purgar para um provável segundo mandato do "Noço Guia". Isso me lembra um pouco o que aconteceu em 1989. Eu não tinha votado em Lula no primeiro turno, mas era voto anti-Collor garantido no segundo. Aí veio aquele fatídico debate na Globo. Eu vi até o fim. Quanto acabou, botei as mãos na cabeça e disse pra mim mesmo "nos lascamos" (quer dizer, o expletivo foi outro, mas já gastei a cota de palavrão lá em cima). Lula tinha sido péssimo. Por três vezes Collor olhou na cara dele e disse "o sr. não sabe ler" e ficou no ora veja. Gagejou, se enrolou. O pior momento foi quando Collor, dono de uma rede de TV e um jornal e de sei mais quantas outras empresas, disse que não tinha condições de ter um três-em-um igual ao de Lula, que foi incapaz de esboçar uma reação.

No dia seguinte, o clima entre meus colegas de faculdade (esses sim, petistas de carteirinha) era de desolação. Todos tiveram a mesma reação que eu. Eis que de noite o Jornal Nacional fez aquela edição malsã do debate, juntando os melhores momentos de Collor com os piores de Lula, não que houvesse muitos bons momentos dele para exibir. Pois bem, na segunda-feira, passada a eleição, aqueles mesmos colegas afirmavam que Lula fora muito bem no debate e que a culpa da derrota fora o JN. Até hoje procuro um eleitor do Collor (e era fácil achá-los antes do caso PC) que afirmasse ter mudado o voto por conta da edição do jornal ou mesmo do debate. Nunca achei.

Mas, deixando a digressão de lado, me parece que nós da imprensa é que saímos pior na foto da eleição. E isso de lado a lado. Enquanto Carta Capital edita marotamente a gravação do delegado, Veja usa e abusa de fontes anônimas como se fossem fatos. Como o mestre Luís Garcia não cansa de repetir (e mesmo lá no Globo não é todo mundo que ouve), informação anônima é pauta, não é matéria. A partir dela se apura para chegar aos fatos que a confirmem. Só aí se tem algo para publicar. "Três delegados da PF" dizendo que Freud visitou Gedimar (cada nome...) são, no máximo, uma pauta sólida. Bastava pedir a qualquer um deles a gravação do circuito interno de TV mostrando Freud na PF naquele dia e pronto, a matéria já existiria. Mas não, aparentemente a fonte anônima já é boa o bastante.

Aqui no Rio, o cenário é pior ainda, a começar pelas manchetes. Gosto demais do Globo e fui muito feliz trabalhando lá, mas "PT vai usar facção criminosa para abafar dossiê" foi de lascar. Dentro a notícia era algo como: "Para contrapor o discurso do PSDB sobre ética, o PT ia chamar a atenção para a consolidação do PCC durante os governos tucanos em São Paulo". Beeem diferente.

Mas, como um lado não é melhor que o outro (dia 29, 00 confirma), O Dia, tradicionalmente ligado ao PMDB fluminense e momentaneamente lulista, mandou uma seqüência de manchetes falando do "delegado da farsa do dossiê". Peralá! Farsa do roubo das fotos, tudo bem. Farsa do dossiê, não. Os aloprados foram presos com a grana – cuja origem, aliás, ainda não foi explicada.

Em suma, democracia é bom, mas tem horas que deprime...

Zerou o placar

Parabéns à revista Carta Capital. Com a edição deste fim de semana ela conseguiu finalmente se igualar a Veja em termos de manipulação de uma pauta para fins político-partidários.

Blog em chamas

Blog em chamas

Ok, ok. Eu sei que pagão e fogueira nunca acabam bem, mas... A convite da minha querida Ana Paula Baltazar, estou participando de umas polêmicas no blog Lenha na Fogueira.

Passem lá para conferir.

Lado positivo

O debate entre Lula e Alkmin ontem à noite mostrou um tremendo avanço para a democracia brasileira.

Alkmin disse que o governo do PT é corrupto. Lula disse que os governos do PSDB (em São Paulo e no Brasil) foram corruptos.

Há quanto tempo não víamos políticos falarem tantas verdades na TV?

Diálogos X-Crotos (sei lá que número)

Essa aconteceu com meu amigo Eduardo numa Blockbuster em Campinas, onde a mulher dele trabalhou por uns tempos. Um belo dia ele entrou na locadora (era a primeira vez que ia numa Blockbuster), olhou daqui, olhou dali e não encontrou o que procurava. Pediu então ajuda a um funcionário, e travou-se o seguinte diálogo:

- Vocês aqui trabalham com sala reservada ou tem que pedir por número do catálogo?

- Como, senhor?

- É, por filmes adultos. Onde eles ficam?

- Ué, cavalheiro, tirando a estante de filmes infantis, os outros são todos adultos.

- Não. Estou falando dos filmes eróticos, os pornôs.

- Queisso, cavalheiro?! A Blockbuster não trabalha com isso. É uma locadora da família.

- Ué, família não é pai, mãe e filho? Como é que você acha que o filho é feito?

Vivo, nem morto

ou "Como dar adeus a um cliente"

Como dá pra notar pelo título, eu mandei a operadora de telefonia móvel Vivo para as cinco letras que fedem. Não foi um processo simples. Por algum motivo minha mente inconsciente não queria abandonar a operadora e me fazia engolir sapos piores que o célebre "sapo barbudo". Mas, para minha sorte, a equipe da Vivo estava empenhadíssima em me botar para correr.

Comprei o celular da Vivo em 1999, quando ela ainda nadava nas ondas do monopólio herdado na compra da Telerj Celular. Era um LG pré-pago, bem menor que o autêntico paralelepípedo que minha mulher usava (aqueles celulares de segunda geração que pesavam quase meio quilo). Logo logo constatei o grande problema do celular pré-pago: a Lei de Murphy aplicada ao cartão de carga. Ou seja, ele sempre acaba no meio de uma ligação importante.

Mesmo assim, especialmente para evitar mais uma conta, levei o LG de cartão até meados de 2004, quando o valente aparelhinho bateu pino. Nessa época, recebi uma mala-direta da Oi me oferecendo um aparelho bacana da Nokia a troco de goiaba. Quase topei, mas, quando fui ver as condições, descobri que era plano para vizinha fofoqueira, do tipo que passa do dia pendurada no telefone. Em dois meses de conta eu teria pago o valor de fato do aparelho. Isso, e a encheção de saco de trocar o número do celular me demoveram da migração, mas a idéia de um aparelho novo ficou.

Fui numa loja da Vivo, passei o plano de pré-pago para pós-pago com 120 minutos e levei um Nokia bacaninha, com câmera e toques polifônicos. Não tinha flip, mas só descobri os problemas que isso implica bem depois.

Seguia eu, dando meus telefonemas quando descobri os torpedos, que não estavam incluídos no plano. Por pagar à parte, usava com grande parcimônia. Eis que me ligam da Vivo oferecendo um adendo do plano: Por um preço promocional, eu teria direito a uma cota de torpedos por mês. Fiz as contas, valia a pena, topei. Só que, na conta seguinte, lá estavam todos os torpedos sendo cobrados. Liguei para a Vivo e descobri que havia uma "linha fina" que o atendente "se esquecera" de mencionar: o pacote, apesar de ser uma oferta deles, levava até três meses para entrar em vigor.

Tudo bem, vamos em frente... No começo deste ano, o sistema de cobrança da Vivo entrou em pane. Meu vencimento era no dia 22. Como já era dia 21 e nada da conta, fui na loja da Vivo e dei de cara com uma multidão com a mesma reclamação. Fomos avisados que o vencimento seria prorrogado. Isso se repetiu por uns três meses. Houve um mês em que paguei duas contas: a do mês anterior, no dia 5, e a do mês corrente, no dia 28. No mês seguinte, para quando estava prevista a normalização do serviço, chegou a conta no dia 12, com vencimento no dia 17.

Liguei para a Vivo e fui informado que minha data de vencimento fora mudada. Isso mesmo, eles acabaram com a data do dia 22 e mudaram-me para o dia 17 sem qualquer consulta. Como eu bufava horrores, a atendente disse que eu podia optar por outras datas, que eles tinham dia 5, dia 10, dia 12, dia 15, dia 17, dia 21... PERAÍ!!!! Se existia uma data no dia 21, por que passaram meu vencimento do dia 22 para o dia 17??? A atendente, como é típico dos serviços de atendimento ao cliente, não sabia explicar. Para finalizar, passei o vencimento para o dia 21.

Esse tipo de coisa foi amadurecendo na minha cabeça a idéia de migrar, que acabava posta na geladeira pela necessidade de trocar o número. Só que aí começaram a surgir os problemas do aparelho sem flip. Mesmo com o teclado bloqueado, as teclas ficam levando bordoada dentro do bolso ou da pasta. Com o tempo, perdem a sensibilidade. Assim, eu clicava num número (2, por exemplo) e não acontecia nada; clicava de novo, com mais força, e aparecia 2 umas quatro vezes. Chegou um momento em que ficou impossível recuperar recados na caixa-postal, pois o sistema registra cada tentativa de toque como um dígito da senha. Portanto, sempre dava erro. Trocar o aparelho já era imperativo.

Foi quando fiquei sabendo do tal plano de pontos da Vivo, no qual o valor da conta virava uma pontuação na troca do aparelho. Liguei para conseguir mais informações e descobri que tinha 25 mil pontos, o que me dava um desconto assaz razoável. Perguntei se tinham algum Nokia com câmera e flip. Nope. Tinham um com frente deslizante, mas era caro de doer. A menina então me ofereceu um Motorolla cheio das bossas a um bom preço. Tudo bem, mas eu queria saber qual o prazo, pois o meu estava já no telhado. "Seis dias úteis. O senhor vai estar recebendo no dia 22 de setembro." Ok, topei. Só depois ela me disse que implicava mais um ano de fidelização, mas tudo bem.

No fatídico dia 22, eu cheguei no trabalho e liguei para a Vivo para saber se tinha previsão do horário de entrega, pois a empregada iria buscar minha filha na escola no fim da tarde. Para meu eterno assombro, o atendente me informou que não havia previsão de entrega pois "o processo ainda estava em andamento" e o prazo de seis dias úteis só começava a contar a partir da "conclusão do processo". A outra atendente, disse ele, devia ter se enganado ou eu podia ter entendido errado. Não, respondi, ela deu uma data. E eu só havia comprado porque havia uma previsão certa de entrega. Não era engano, era má fé. Pedi ao rapaz que me passasse o telefone da ouvidoria. Ele deixou-me na espera e, ao voltar, disse que, segundo o supervisor, a ouvidoria só era acionada após duas solicitações não atendidas. Eu, então, declarei que estava tendo meu direito de consumidor cerceado e exigi o nome dele e o do supervisor e o protocolo daquele atendimento, pois iria levar o caso à Anatel. Ele deixou-me em espera mais uma vez e, de repente, entrou a pesquisa de atendimento, sinal de que a ligação estava encerrada. O filho de uma vaca batera com o telefone na minha cara...

(Parênteses. Acabo de saber que a mesma falta de respeito aconteceu com minha querida Sabrina Cassará, motivando-a a também abandonar a Vivo. Fecha parênteses)

Liguei novamente, soltei os cachorros no primeiro infeliz que me atendeu, cancelei o resgate de pontos e a compra do aparelho e peguei o protocolo dos atendimentos. Telefonei em seguida para a Anatel e formalizei uma denúncia contra a Vivo (que, aliás, lidera o ranking de reclamações da agência). Desci, fui numa loja da TIM, comprei um Motorolla bacana e fiz um plano de 120 minutos mais barato e com torpedos e WAP incluídos. Nos próximos dias, vou cancelar a linha da Vivo e esquecer essa operadora dos infernos.

O irônico é que, de sábado para cá recebi dois telefonemas da "central de relacionamentos Vivo" me oferecendo vantagens no plano de pontos. Despachei com uma pedra em cada mão. Fico imaginando o que vão me oferecer quando eu ligar para cancelar a linha. Não aceito nada menos que três Motorolla V3 super-luxo grátis, franquia de mil minutos grátis por dez anos e direito de escolher dez funcionários do atendimento da Vivo para serem queimados vivos em praça pública.

Não vote, mesmo

Não vote, mesmo

Pessoas, o blog ficou um tempo parado e vai continuar mais um pouco. Os motivos são vários: mudança de casa, acúmulo de trabalho, morte na família etc. Mas tem uma história que não pode esperar.

Há quatro anos, eu - idiota - ajudei a entregar o Brasil a uma quadrilha chamada PT. De lá para cá, todos os motivos que eu tive para dar aquele voto imbecil foram traídos. Todos, sem exceção. Continuísmo na política econômica, agravamento da carga tributária da classe média e do setor produtivo, descaso com o meio-ambiente, com a educação (acabando com uma rara boa idéia tucana, o Provão), com a segurança etc. Além disso, aparelhamento do estado sem se preocupar com honestidade (Correios) ou competência (Inca) e corrupção que conseguiu superar o balcão de negócios montado por Sérgio Motta para comprar a reeleição de FHC. Para culminar, vejo o canalha em quem votei subir ao palanque do Bispo Crivella.

Bem, está claro que não vou repetir o voto no canalha em questão, ainda que não saiba bem em quem vá votar. Mas o tema aqui é outro. A cereja podre no sundae autoritário e corrupto do PT foi noticiada hoje pelo Comunique-se: A quadrilha encaminhou notícia-crime à Justiça contra o jornalista Cláudio Weber Abramo, responsável pela ONG Transparência Brasil, fundada há seis anos com o objetivo de combater a corrupção. O motivo é uma campanha deflagrada no site da organização chamada "Não vote em mensaleiro", deflagrada por um artigo de Abramo no Correio Braziliense. Alegam os advogados da facção, digo, do partido, que o jornalista prejulga políticos que ainda não passaram pelos tribunais e que, por conta da frase "É o que fará o eleitor se permitir que mensaleiros, vampiros e outros animais dessa mesma família retornem à Câmara dos Deputados", ofende a honra dos acusados. Isso mesmo, a honra do Professor Luizinho, do João Paulo Cunha, do Costa Neto e de outros. Como o dinheiro que esses advogados recebem é chamado de "honorário", deve tudo ser parte da mesma piada.

Antes que o PT consiga tirar a campanha do ar, confira o site da Transparência Brasil. Dê atenção especial ao Projeto Excelências, um banco de dados com a ficha corrida de todos os deputados. Traz sua atuação parlamentar, sua assiduidade, sua declaração de renda e, mais importante, a lista de processos a que já respondeu em qualquer instância. De quebra, um clipping com vezes e o contexto em que o nome do excelentíssimo foi citado em matérias envolvendo corrupção. Um serviço inestimável à democracia, mas pouco divulgado.

Parreira é maluco

Quem já assistiu a alguma palestra de programação neurolingüística deve ter ouvido uma definição de loucura que considero perfeita: "Esperar resultado diferente da repetição de uma mesma ação". Roberto Calos e Cafu foram, em quatro jogos, uma dupla de mamilos masculinos, aquele troço que não é útil nem decorativo. Mesmo assim Parreira os manteve. Com base na PNL podemos dizer que o ex-técnico da seleção é doido.

Ixpirito d'Porco

Por afinidade ancestral, o blog declara apoio irrestrito a Portugal.

E a resposta?

"O que é melhor, jogar bonito e perder ou jogar feio e ser campeão?" perguntou Carlos Alberto Parreira dias atrás. Nunca saberemos a resposta...

Na mesma linha

Roberto Carlos, ao parar para ajeitar a meia e deixar Henry livre para marcar, confirmou-se como um Janick Gers do futebol. Gers, para quem não sabe, é um guitarrista medíocre que, inexplicavelmente é mantido há anos no Iron Maiden. Eu acredito que Gers forneça drogas ou algo do gênero para Steve Harris. Resta saber o que Roberto Carlos fornecia para Parreira mantê-lo no time.

Título errado

O Globo On Line errou ao cravar, logo após a derrota, o título "Brasil mais uma vez treme diante da França". Não é verdade. O Brasil mostrou hoje o mesmo futebolzinho chinfrin que apresentou durante toda a Copa, com a exceção da partida contra o Japão. A diferença é que, dessa vez, havia um adversário.

Te cuida, Lúcio

Que Gilberto, que nada. Quem anda tirando Roberto Carlos do sério é o zagueiro Lúcio com essa história de ser o rei do fairplay na Copa. Justiça seja feita, se existe alguém que há muito tempo não faz falta na seleção é o Pinduca do Real Madrid.

Fora da ordem

Me prezado Pedro Doria revela em no.mínimo que foi encontrada na Suécia a mais antiga camisinha do mundo. Data de 1640 e vem com manual de instruções em latim recomendando, para evitar contaminações, lavá-la com leite morno antes do uso.

O que a nota não informa é em que momento alguém percebeu que camisinha tem que receber leite morno ao fim do uso.

Aliás...

Essa fórmula bizarra abaixo serve para explicar como a semi-impecável seleção de 1982 ("semi" por conta de Serginho Chulapa e Paulo Izidoro) voltou da Espanha de mãos abanando, enquanto aquela tosqueria retranqueira de 1994 conseguiu cavar o tetra dos EUA.

Kaballah futebolística

Meu irmão Alexandre mandou um troço muito bizarro: uma conta que permite antecipar o ganhador da(s) próxima(s) Copa(s) do Mundo.

Segundo a mensagem, era fácil saber quem venceria a final da Copa de 2002, entre Brasil e Alemanha. Se não, vejamos:

O Brasil vencera pela última vez em 1994 e, antes, em 1970. Somados, os dois números dão 3964.

A Alemanha vencera pela última vez em 1990 e, antes, em 1974. A soma dava também 3964.

Para saber quem venceria em 2002, bastava diminuir esse número de 3964. O resultado é 1962, ano da Copa do Chile, vencida pelo Brasil. Pimba, não deu outra.

Quando à Copa da Alemanha, agora, vamos diminuir 2006 de 3964. Dá 1958, ano da Copa da Suécia, vencida, também, pelo Brasil... Ou seja, somos os favoritos numéricos.

Ah, só para fins de curiosidade, a Argentina venceu (com gol de mão) em 1986, no México, e (comprando o time do Peru) em 1978, em casa. A soma? Acertou quem disse 3964!

As exceções que confirmam a regra foram as Copas de 1966 e de 1998, que somam 3964 mas foram vencidas por seleções diferentes - Inglaterra e França, respectivamente, ambas jogando em casa e com uma única conquista de Copa do Mundo.

Agora, o que a fórmula nos diz do futuro? Por essa projeção, o vencedor de 2010 vai ser o de 1954, a Alemanha; o de 2014, o de 1950, o Uruguai de triste memória; por conta da Segunda Guerra, não houve Copa em 1942 e 1946, o que deixa um hiato para 2018 e 2022. Como a Itália venceu em 1934 e 1938, devem ser dela as Copas de 2026 e 2030. A de 2034 iria para o Uruguai, que sediou e venceu a primeira Copa, em 1930.

A partir daí, ganha quem jogar melhor, mesmo.

A vida como ela é

A semelhança da autal crise diplomática com Toda a nudez será castigada parece maior do que se imaginava.

Na peça (e no filme), o personagem de Serginho acaba fugindo com o Ladrão Boliviano que o violentou na cadeia.

Aqui, parece que "Noço Guia" também pegou gosto pelos "carinhos" de Evo Morales. Quando mais o vizinho atocha, mais ele abaixa pra facilitar.

Teatro diplomático

Teatro diplomático

Depois que Evo Morales passou os cinco dedos nos ativos da Petrobrás na Bolívia, não dá pra esquecer o personagem de Elza Gomes no filme Toda nudez será castigada, de Arnaldo Jabor, baseado em peça homônima de Nelson Rodrigues. Depois que o sobrinho é violentado na delegacia, ela anda de um lado para o outro exclamando:

- O ladrão boliviano! O ladrão boliviano!

Maldade, né?

Frases

Frases

"O oposto de 'guerra' não é 'paz', é 'criação'."

Johnatan Larson, em Rent

Encoxadas em alta

Encoxadas em alta

Os tarados do Rio de Janeiro estão ouriçadíssimos! Uma lei estadual determinou que, em cada composição dos trens e do metrô haja um vagão, identificado por uma tarja rosa, exclusivo para o público feminino.

Como a justificativa é que neles as mulheres estarão livres de sarros, beliscões e cantadas (desde que não praticadas por outras mulheres), os safados de plantão estão concluindo que as mulheres que viajarem nos vagões mistos querem ser sarradas. Francamente...

Ah, falando nisso, reproduzo aqui a foto (tosca) que fiz com a câmera do celular de um desesnho que um gaiato colou na estação do metrô da Saenz Peña. Mandei para meu mestre Ancelmo Góis, que publicou ontem no Globo

TV surreal

Vendo os comerciais hoje na TV no intervalo do Jornal Nacional (e o próprio jornal) descobri algumas coisas sensacionais:

1) O Brasil levou somente três anos para atingir a auto-suficiência em petróleo. Nenhum investimento nos 47 anos anteriores é citado...

2) O "choque de gestão", o "banho de ética" e o "menos impostos, mais empregos" dos spots de TV de Geraldo Alkimin são tão bacanas, mas tão bacanas que a gente só pode lamentar o PSDB nunca ter tido a oportunidade de governar o país para implementar isso tudo. Sacanagem...

3) Um grupo de "estudantes" foi a um debate sobre cotas na Câmara para, aos berros, impedir que críticos da proposta falassem. Alguns partiram cima do deputado Alberto Goldman (PSDB-SP) ao gritos de, acredite se quiser, "intolerância". Era mais ou menos como se a PM gritasse "brutalidade policial" da próxima vez que dispersasse a bordoadas algum protesto.

Este país anda muuuuuuito estranho.

Nessa nem eu acreditei

Nessa nem eu acreditei

Pessoas, estou (graças a Cláudia Azevedo) viciado em sites de download de discos. Além dos CDs que eu queria ter mas não tinha como localizar (alguns fora de catálogo, outros proibitivos pelos custos de importação), esse sites servem para descobrir coisas novas. Ou, no meu caso, coisas velhas que eu não conhecia.

Foi numa dessas que dei de cara com uma banda que, a princípio julguei ser uma piada. Segundo a biografia, era uma banda de rock norte-americana formada inteiramente por negros, com um som na linha de Jimi Hendrix um tantinho mais funkeado. Aliás, era, não. É, pois continuam na ativa.

Mas por que o meu estranhamento? Bem, cliquem aqui e vejam o nomezinho da banda.

Para quem quiser conferir o som, os dois links abaixo permitem baixar gratuitamente as duas partes de um CD duplo com discos deles do fim dos anos 60 (O site exige um intervalo de uma hora entre um download gratuito e outro). A senha para descompactar os arquivos é "chrisgoesrock.blogspot.com", aliás, nome do blog no qual descobri o disco.

Link 1

Link 2

Diálogos X-Crotos - Mãe Mala

Diálogos X-Crotos - Mãe Mala

No aniversário da minha prima havia uma menininha bem chatinha. Pouquinho maior que Luísa, linda, mas birrenta, egoísta e mandona. Queria todos os brinquedos e dava showzinho quando contrariada. A mãe, vendo minha cara de quem não estava achando a menor graça, tentou justificar, e seguiu-se este diálogo:

- Sabe como é. Ela é filha única.
- Luísa também.
- E ela faz essas coisas?
- Não. A gente não deixa.
- Ah, bem que eu tento.
- Não tente. Faça ou não faça. Tentar não significa nada.*

* Sim, essa é uma citação do Yoda, mas eu não resisti a usar na hora.

Bateu a paranóia

Bateu a paranóia

Será que a expressão "nem que a vaca tussa" indica um cruzamento do mal da vaca louca com a gripe aviária?

Sabedoria gestacional

Sabedoria gestacional

Da minha irmã Maria Cristina sobre o noticiário de hoje:

"Ainda vamos descobrir que Pedro é que era o filho da puta."

As vacas do capitalismo

As vacas do capitalismo

CAPITALISMO IDEAL (conceito meramente teórico)
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e roduzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo..

Cortesia da Cláudia Ricci

Depois o trekker maluco sou eu...

Meu querido Nilson Brandão me mandou uma história surreal demais. Eu precisava compartilhar.

O designer inglês Tony Alleyne é um "trekkie" corajoso. Este fã do seriado "Jornada nas Estrelas" resolveu bancar do próprio bolso a metamorfose de seu apartamento em Leicester, Inglaterra, numa cópia fiel do interior da espaçonave "Enterprise". Tudo começou quando a mulher de Alleyne pediu o chapéu e abandonou o barco: foi a senha para ele estourar o limite de 100 mil libras em QUATORZE cartões de crédito para realizar o seu grande sonho.





Paredes pré-moldadas, painéis com controle sensíveis ao toque, um console central, a cópia fiel do teletransportador (incluindo feixes de luz verticais e o escambau), está tudo lá. Quando viu o buraco negro financeiro em que havia se metido, Tony colocou o apartamento à venda no eBay por 2 milhões de dólares mas não conseguiu nenhum "trekkie" endinheirado para comprá-lo. Ele tem um consolo: com as milhas acumuladas nos cartões de crédito, certamente poderá tirar uma passagem nos vôos espacias que serão realizados pela Virgin Galactic em breve.